Dagarna går fort! Sen sist så har jag har ridit ett par gånger och det känns som vi börjar komma igång lite. Det största problemet känns väl i hur stor utsträckning som man ska rida. men det blir ganska korta och inte så intensiva pass.
Victoria har ridit ut en dag - torsdags och det hade gått bra.
Jossan har känts väldigt pigg och lite på tårna. Tittar på det mesta och letar lite efter otäcka saker. Men utan att bli hysterisk även om hon blåser och vinglar fram och tillbaka på vägen och stannar till. När hon har sällskap traskar hon gärna på med öronen framåt och vill helst gå först.
Vi har varit i ridhuset och det var lite otäckt när snön ramlade ner från taket. Travade en del och fick bra framåtbjudning. Hon krullar gärna ihop sig lite men hellre det än att hon springer med huvudet som en giraff. Tog även lite galopp och det blir ganska skuttiga igångsättningar innan hon hittar balans.
En dag var vi ute på fältet med Carina och hennes 7åriga Cazar som har lite egna ideer om hur saker ska gå till. Men båda skötte sig ganska bra, vi travade lite och skrittade mest. Igår - söndag red vi ut med Carina igen och tog hela fjälletrundan. Mest skritt men lite trav. Hon var väldigt pigg och glad hela rundan. Annars då, jag har konstaterat att dressyrsadeln börjar bli för låg i framvalvet :( och i onsdags fick hon nya skor bak nu med fyra icke fasta broddar. Hon skötte sig efter att fått lite mutor :)
måndag 28 februari 2011
måndag 21 februari 2011
Helgen v7
Skönt nu har Jossan fått en genomgång :) I lördags kom veterinären
Efter lite lugnande - hm ja Jossans huvud sjönk ganska snabbt ner till golvet. :)
Tänder - Ok, lite hakar som filades ner, några tänder på väg att tappas men inget som såg konstigt ut. Inga sår. Pratade lite om man ska byta bett och det rekommenderades, även att använda något bettlöst.
Öga, Vänsterögat har ju runnit en längre tid, har inte sett något irriterat men något är det ju så det blev spolat. Visste ni att hästens tårkanal går ut i mulen och det är ett jättelitet hål. I detta lilla hål skulle veterinären få in en liten slang så hon kunde spruta rent. Något som Jossan trots att hon var rejält hängig efter lugnande inte alls ville vara med om. Men till slut gick det :) När hon pressade in koksaltslösning med en "spruta" så började det rinna i ögat. Spännande. Förhoppningsvis ska det bli bra.
Öra - tydligen har Jossan en fistel - tandalag i örat som vi nu fick gjort rent. Vet skulle ta reda på mer om fistlar om man ska göra något åt det och isåfall vad.
Lördag ridning. Red efter lunch i ridhuset - innan veterinärbesöket. Jossan var lite på tårna när vi kom upp då det var en annan häst där som hoppade små sockerbitshinder. Hon är ganska skeptisk till andra hästar och reagerar ganska starkt när de kommer för nära. Skrittade för hand och hoppade sen upp utan problem. Red lite trav, fokus på tempo - framåtbjudning och lite eftergivenhet, kändes bra men hon blir trött snabbt. Galopperade sen längst med långsidorna. Galoppen blir lite flat? Men tänkte mest på att hålla igång. När jag skulle ut fick jag hoppa av igen och öppna dörren sen hoppade jag upp utanför och det gick oxå bra. uppenbarligen är det inga problem så länge man inte "överfaller" hästen ;) Skritten hem var inga problem.
Söndag - red på fältet utanför Kerstin med Carina och Cazar, Jossan vinglade och stannade till ganska många gånger på vägen hemifrån *suck* duttade med spöet och berömmde när hon gick. Ute på fältet skrittade vi ett varv innan Carina kom. Hon drar gärna åt något håll. Sen travade vi en del och det gick bra, lite knögligt och halt på något ställe. Sen skrittade vi hem. Duktiga tjejen!
Red sen Kalle på samma fält och han låg på! Pigg och glad och gjorde ett skutt åt sidan i traven när vi kom nära några buskar med skator i. Jag satt lite - väldigt lite, men tillräckligt så att Kalle fick lite bannor för att han inte kan hålla sig i skinnet. Inga mer BIB nu! :D
Vad annars i helgen, har varit en skön helg med två sovmornar, har varit i stallet hela dagarna nästan och fick städat toaletten och damsugit i lägenheten på söndagen. Har ätit två goda middagar hemma hos Christian och pratat nätterna ut. Har även frågat Rebecca som jag hyr lägenheten av om det går att byta lägenheten mot en mindre stuga på samma gård och det gick bra så nu ska jag bara fundera. men det känns som det skulle vara bättre. Inte så att jag stör mig på att bo ovanpå henne men en hel del praktiska fördelar.
Nackdelen är att det är mindre och inte lika bra planerat. Jag gissar att linnea till att börja med vill bo på loftet men när hon blir större kan det bli krångligare. Men den dagen den sorgen. :)
Livet är ganska bra nu.
Efter lite lugnande - hm ja Jossans huvud sjönk ganska snabbt ner till golvet. :)
Tänder - Ok, lite hakar som filades ner, några tänder på väg att tappas men inget som såg konstigt ut. Inga sår. Pratade lite om man ska byta bett och det rekommenderades, även att använda något bettlöst.
Öga, Vänsterögat har ju runnit en längre tid, har inte sett något irriterat men något är det ju så det blev spolat. Visste ni att hästens tårkanal går ut i mulen och det är ett jättelitet hål. I detta lilla hål skulle veterinären få in en liten slang så hon kunde spruta rent. Något som Jossan trots att hon var rejält hängig efter lugnande inte alls ville vara med om. Men till slut gick det :) När hon pressade in koksaltslösning med en "spruta" så började det rinna i ögat. Spännande. Förhoppningsvis ska det bli bra.
Öra - tydligen har Jossan en fistel - tandalag i örat som vi nu fick gjort rent. Vet skulle ta reda på mer om fistlar om man ska göra något åt det och isåfall vad.
Lördag ridning. Red efter lunch i ridhuset - innan veterinärbesöket. Jossan var lite på tårna när vi kom upp då det var en annan häst där som hoppade små sockerbitshinder. Hon är ganska skeptisk till andra hästar och reagerar ganska starkt när de kommer för nära. Skrittade för hand och hoppade sen upp utan problem. Red lite trav, fokus på tempo - framåtbjudning och lite eftergivenhet, kändes bra men hon blir trött snabbt. Galopperade sen längst med långsidorna. Galoppen blir lite flat? Men tänkte mest på att hålla igång. När jag skulle ut fick jag hoppa av igen och öppna dörren sen hoppade jag upp utanför och det gick oxå bra. uppenbarligen är det inga problem så länge man inte "överfaller" hästen ;) Skritten hem var inga problem.
Söndag - red på fältet utanför Kerstin med Carina och Cazar, Jossan vinglade och stannade till ganska många gånger på vägen hemifrån *suck* duttade med spöet och berömmde när hon gick. Ute på fältet skrittade vi ett varv innan Carina kom. Hon drar gärna åt något håll. Sen travade vi en del och det gick bra, lite knögligt och halt på något ställe. Sen skrittade vi hem. Duktiga tjejen!
Red sen Kalle på samma fält och han låg på! Pigg och glad och gjorde ett skutt åt sidan i traven när vi kom nära några buskar med skator i. Jag satt lite - väldigt lite, men tillräckligt så att Kalle fick lite bannor för att han inte kan hålla sig i skinnet. Inga mer BIB nu! :D
Vad annars i helgen, har varit en skön helg med två sovmornar, har varit i stallet hela dagarna nästan och fick städat toaletten och damsugit i lägenheten på söndagen. Har ätit två goda middagar hemma hos Christian och pratat nätterna ut. Har även frågat Rebecca som jag hyr lägenheten av om det går att byta lägenheten mot en mindre stuga på samma gård och det gick bra så nu ska jag bara fundera. men det känns som det skulle vara bättre. Inte så att jag stör mig på att bo ovanpå henne men en hel del praktiska fördelar.
- Toa & kök med "fullängd"
- Behöver inte tänka i samma utsträckning på ljudnivå på kvällar- jag är ju en kvällsmänniska och Rebecca lägger sig ganska tidigt.
- Får en egen ingång
- Lättare att ha egna katter
Nackdelen är att det är mindre och inte lika bra planerat. Jag gissar att linnea till att börja med vill bo på loftet men när hon blir större kan det bli krångligare. Men den dagen den sorgen. :)
Livet är ganska bra nu.
tisdag 15 februari 2011
Måndag 14:e - Ridhus + BIB
:D Humör och energi saknar inte min rödhåriga fuxflicka iallafall :D
Igår red jag upp till ridhuset, vi fick sällskap av hela tre ekipage från stallet så vi var en mindre karavan. Jossan var snäll att göra iordning men ville inte ha reflexer på bakbenen och vevade lite med benen. Sen somnade hon nästan på stallgången när vi väntade på att de andra skulle bli klara.
Vi traskade på sist och Jossan kikade mycket på sidor och bakåt så det inte kom någon och skulle äta upp oss. :) när vi kommit en bit skulle vi trava och då fick Rocky lite överskottsenergi och stod på stället och hoppade. Jossan skötte sig men tillslut lyckades hon ta sig förbi Zeb och då blev livet lite roligare.
Vid ridhuset hann vi ikapp två till ekipage från grannstallet och inne i ridhuset var det en till ryttare. Det var med andra ord totalt sju ryttare och hästar inne i ridhuset. Jag började med att skritta runt med Jossan för att få henne att lugna sig lite eftersom hon var lite på tårna, men det blev inte bättre eftersom en av hästarna som leddes för hand hoppade till ungefär varanna minut och skenade iväg ett par steg så långt tygeln räckte. Jossan tyckte med andra ord inte att det var så otäckt att det smällde i dörren men blev desto mer uppstressad över de andra hästarna som blev skrämda. När jag skrittat ett tag bestämde jag mig för att hoppa av och klä av oss, nyttig övning :/ Inga problem att ta av mig overall och Jossan ländtäcke. Men sen blev det svårare för jag skulle upp igen och Jossan tyckte att den lilla pallen var otäck. Vi sitter ju alltid upp från våran "fasta" pall vid stallet och det är ju väldigt bekvämt. Men man skämmer bort både hästen och sig själv. När Jossan inte alls ville stå stilla vid pallen bestämde jag mig för att hoppa upp på vanligt sätt, smidig som en planka, Kom jag halvägs upp i sadeln med foten i ena stigbygeln och hängandes på sidan när Jossan tyckte att allt var lite otäckt så hon började hoppa/halvbocka och jag hade fullt sjå att hålla i tyglarna och hänga kvar, vilket gjorde att hon hoppade ännu mer. Det var nog tur att jag inte försökte få över benet. Jag lyckades komma ner - på fötterna och komma loss ur stigbygeln *pust* Samt hålla kvar min lilla hoppetossa. Hon lugnade ner sig och sen skrittade vi några varv innan jag provade igen, denhär gången provade jag att hänga lite på sidan/hålla i sadeln innan jag hoppade upp och då gick det bra. *pust*
sen travade vi lite och vilken härlig trav! Lite otäckt nere vid skjutdörren men det gick ganska bra. Provade även en högergalopp som blev lite skuttig i början och sen inte med så bra kvalite. Sen tror jag att Jossan blev lite trött :) Så jag skrittade henne för hand och sen klädde jag på oss. Det var inga problem att hoppa upp sen och vi fick sällskap av en tjej från grannstallet hem.
Tror nästan vi var ute i 1½h. och resultatet: ännu en BIB till stallets stora fest!
Igår red jag upp till ridhuset, vi fick sällskap av hela tre ekipage från stallet så vi var en mindre karavan. Jossan var snäll att göra iordning men ville inte ha reflexer på bakbenen och vevade lite med benen. Sen somnade hon nästan på stallgången när vi väntade på att de andra skulle bli klara.
Vi traskade på sist och Jossan kikade mycket på sidor och bakåt så det inte kom någon och skulle äta upp oss. :) när vi kommit en bit skulle vi trava och då fick Rocky lite överskottsenergi och stod på stället och hoppade. Jossan skötte sig men tillslut lyckades hon ta sig förbi Zeb och då blev livet lite roligare.
Vid ridhuset hann vi ikapp två till ekipage från grannstallet och inne i ridhuset var det en till ryttare. Det var med andra ord totalt sju ryttare och hästar inne i ridhuset. Jag började med att skritta runt med Jossan för att få henne att lugna sig lite eftersom hon var lite på tårna, men det blev inte bättre eftersom en av hästarna som leddes för hand hoppade till ungefär varanna minut och skenade iväg ett par steg så långt tygeln räckte. Jossan tyckte med andra ord inte att det var så otäckt att det smällde i dörren men blev desto mer uppstressad över de andra hästarna som blev skrämda. När jag skrittat ett tag bestämde jag mig för att hoppa av och klä av oss, nyttig övning :/ Inga problem att ta av mig overall och Jossan ländtäcke. Men sen blev det svårare för jag skulle upp igen och Jossan tyckte att den lilla pallen var otäck. Vi sitter ju alltid upp från våran "fasta" pall vid stallet och det är ju väldigt bekvämt. Men man skämmer bort både hästen och sig själv. När Jossan inte alls ville stå stilla vid pallen bestämde jag mig för att hoppa upp på vanligt sätt, smidig som en planka, Kom jag halvägs upp i sadeln med foten i ena stigbygeln och hängandes på sidan när Jossan tyckte att allt var lite otäckt så hon började hoppa/halvbocka och jag hade fullt sjå att hålla i tyglarna och hänga kvar, vilket gjorde att hon hoppade ännu mer. Det var nog tur att jag inte försökte få över benet. Jag lyckades komma ner - på fötterna och komma loss ur stigbygeln *pust* Samt hålla kvar min lilla hoppetossa. Hon lugnade ner sig och sen skrittade vi några varv innan jag provade igen, denhär gången provade jag att hänga lite på sidan/hålla i sadeln innan jag hoppade upp och då gick det bra. *pust*
sen travade vi lite och vilken härlig trav! Lite otäckt nere vid skjutdörren men det gick ganska bra. Provade även en högergalopp som blev lite skuttig i början och sen inte med så bra kvalite. Sen tror jag att Jossan blev lite trött :) Så jag skrittade henne för hand och sen klädde jag på oss. Det var inga problem att hoppa upp sen och vi fick sällskap av en tjej från grannstallet hem.
Tror nästan vi var ute i 1½h. och resultatet: ännu en BIB till stallets stora fest!
måndag 14 februari 2011
Lördag 12:e Februari
Idag var Jossan lite taggad. Vi red upp till masten och runt på granodlingen under kraftledningarna. På vägen upp för backen så slängde hon med huvudet och ville trava. Det var ok underlag lite halt på sina ställen. Jossans små fasta broddar börjar bli lite slitna och får inte så bra grepp längre så det fick bli skritt hela vägen upp men sen fick hon trava fram till masten och då fick hon sprungit av sig lite och var lugnare resten av vägen. Ute i ca 35min.
Kul upplockat från facebook
2012-02-10
Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
...
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
...
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”
2012-02-10
Mannen hade varit hos läkaren och fått stolpiller.
Läkaren hade hjälpt honom att stoppa upp det första och på kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.
Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med den andra handes pekfinger.
...
Precis när det var klart så gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
-Gjorde det så ont? Frågade frun
-Nä, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare så hade han båda händerna på mina axlar.
Läkaren hade hjälpt honom att stoppa upp det första och på kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.
Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med den andra handes pekfinger.
...
Precis när det var klart så gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
-Gjorde det så ont? Frågade frun
-Nä, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare så hade han båda händerna på mina axlar.
2012-02-08
En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är på väg så här dags.
Mannen svarar: "Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna .”
...
Polisen frågar: " Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
Mannen svarar: " Det kommer min hustru att göra."
2011-11-30
Kvinnan sitter i taxin och vill åka till Fittja,chaffisen: ja inte förstå....då sliter hon upp kjolen drar ner trosorna och visar upp allt,chaffisen : aha nu jag veta "du vill till Stora Mossen"
2011-11-30
Finsk graviditetstest: stick upp en flaska Finlandia i hufsatufsa och vänta en stund. Dra ut flaskan, har innehållet minskat är det folk där inne!
2011-11-25
Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
2011-11-23
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AlK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det.
Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
... Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
-Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa knarklangare och din bror en biltjuv.
- Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit AIK-supporter!
Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
... Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
-Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa knarklangare och din bror en biltjuv.
- Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit AIK-supporter!
2011-11-23
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde buss 146 förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då til...l IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut på insidan..
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
Precis när hon var klar med garderoben körde buss 146 förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då til...l IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut på insidan..
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
2011-11-23
Vill bara säga FÖRLÅT till alla för Julen har blivit avblåst och det är mitt fel ....
Jag berättade för jultomten att jag har varit snäll i år och nu har han dött av skratt.
Jag berättade för jultomten att jag har varit snäll i år och nu har han dött av skratt.
2011-11-10
En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
... Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
... Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
2011-11-07
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, o...ch om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, o...ch om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!
2011-10-27
Frun frågar sin man:
- Skulle du gifta om dig när jag dör?
- Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.
- Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?
- Jo, det är möjligt…
... Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:
- Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?
- Jo, det skulle jag nog också göra..
Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:
- Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?
- Nej, svarar mannen.
Frun skiner upp och säger:
- Varför inte det?
- Hon är vänsterhänt…
- Skulle du gifta om dig när jag dör?
- Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.
- Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?
- Jo, det är möjligt…
... Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:
- Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?
- Jo, det skulle jag nog också göra..
Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:
- Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?
- Nej, svarar mannen.
Frun skiner upp och säger:
- Varför inte det?
- Hon är vänsterhänt…
2011-10-26
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
... - Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
... - Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen.....
2011-10-26
Polisman : "Är du medveten om att du körde för fort"?
83 år gammal tant svarar lungt:
"Ja det är jag, men jag måste köra fort innan jag glömmer vart jag ska."
83 år gammal tant svarar lungt:
"Ja det är jag, men jag måste köra fort innan jag glömmer vart jag ska."
2011-10-26
En söndagsmorgon klev min man upp tidigt. Han klädde på sig, fixade matsäck och gick sedan tyst ut till garaget. Han kopplade på båten, satte sig i bilen och backade ut.
Men vinden ven och regnet stod som spön i backen, och när han hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen, så körde han tillbaka in i garaget och smög in i huset. Han klädde av sig, kröp ner hos mig och viskade:
- Det är ett jäkla väder ute.
Jag svarade mjukt:
- Ja, och min korkade man är ut och fiskar i det!
Men vinden ven och regnet stod som spön i backen, och när han hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen, så körde han tillbaka in i garaget och smög in i huset. Han klädde av sig, kröp ner hos mig och viskade:
- Det är ett jäkla väder ute.
Jag svarade mjukt:
- Ja, och min korkade man är ut och fiskar i det!
2011-10-12
An Israeli arrives at Heathrow airport.
The customs official says to him, "Occupation?"
"No," replies the Israeli. "Just visiting."
The customs official says to him, "Occupation?"
"No," replies the Israeli. "Just visiting."
2011-10-11
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut.
På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, svarade hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade h...an på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..
På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, svarade hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade h...an på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..
2011-09-28
Är du husmor eller riktig kvinna???
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
... Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
Överblivet vin ?????
2011-09-23
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och låtit honom koka tre timmar i den stora festgrytan.
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk..
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk..
2011-09-22
En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
... ... ... 1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
2011-09-21
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamman:
- Men VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete ...
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamman:
- Men VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete ...
2011-09-01
Sug o slicka - få toppen hård.
Ge dig inte förrän den står.
Närma dig sakta med öppet sinne.
Pröva på sen och stick den in.
Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till.
Ge dig inte förrän den står.
Närma dig sakta med öppet sinne.
Pröva på sen och stick den in.
Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till.
Tänk att det ska vara så j-la svårt att trä på en sytråd på en nål !!!
2011-08-24
En pappa går till leksaksaffären för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar.
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra!
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän Börje....
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra!
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän Börje....
2011-08-24
Jag var på den offentliga toaletten och hade just satt mig, när en röst från toaletten bredvid sade: -Hej! Hur mår du? Generat svarade jag: -Jag mår bra Rösten sade: -Så vad håller du på med? Jag sade: -Jag gör bara samma som du, sitter här! Från den andra toaletten hördes: -Kan jag komma över? Irriterat svarade jag: -Ganska upptagen just nu Rösten sade: -Hör du, jag måste ringa tillbaka, det är en idiot här bredvid som svarar på alla mina frågor! :-)))
2011-08-23
Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma imorron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen.........
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma imorron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen.........
2011-08-19
Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju
brevbäraren praktiskt taget vara odödlig...
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan...
Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år...
Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig
nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av! ;-)..
brevbäraren praktiskt taget vara odödlig...
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan...
Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år...
Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig
nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av! ;-)..
2011-08-19
När en kvinna säger "Va!"
så betyder det inte att hon inte hörde dig,
utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt.
så betyder det inte att hon inte hörde dig,
utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt.
2011-07-13
Bönder lever bara på bidrag!
Får de inte in säden får de skördebidrag och får de in säden får de barnbidrag! ;-)
Får de inte in säden får de skördebidrag och får de in säden får de barnbidrag! ;-)
2011-06-30
Tog mod och tittade mig i spegeln och tänkte på uttrycket
"Min kropp är MITT tempel"
Yeah right.......!!!
Vilket århundrade byggdes det?!?
VEM har gett dom bygglov för att bygga ut??
Och vart FAN tog fastighetsskötaren vägen..!?
"Min kropp är MITT tempel"
Yeah right.......!!!
Vilket århundrade byggdes det?!?
VEM har gett dom bygglov för att bygga ut??
Och vart FAN tog fastighetsskötaren vägen..!?
2011-06-30
Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100 000 kr är de idag värda kring 4600 kr. Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100 000 kr har man idag kvar 791 kr. Om man stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6741 kr. Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget!
2011-06-30
En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän. "Jaså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slitna hål?" Pojkvännen är inte sen att kontra: "Nä för fan..det var ju bara de första fem centimeterna, resten är tamejfan i nyskick!
2011-06-22
Swedish "Brännboll" and we try to explain the game:
"In Sweden we have a game called "Burned balls".
First you hit the balls and then you run like hell while the others try to burn you!"
"In Sweden we have a game called "Burned balls".
First you hit the balls and then you run like hell while the others try to burn you!"
2011-06-21
Facebook is like jail. You sit around, waste time, write on walls, and get poked by people you don't know
2011-05-19
KOM IHÅG! När någon irriterar dïg, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min... Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln......
Anger Management av högsta klass.
Anger Management av högsta klass.
2011-05-19
Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är? Hon svarade: "Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig se...dan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är." Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" Hon svarade: "Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är." Försvarsadvokaten dog nästan. Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: "Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!"
2011-05-17
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont"...
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont"...
2011-05-12
Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak
2011-03-29
Kaninlagen: Endast nygifta och lögnare har sex varje dag.
2011-03-27
Män upptäckte vapen och uppfann jakten. Kvinnor upptäckte jakten och uppfann minkpälsen. Män upptäckte lantbruket och uppfann maten. Kvinnor upptäckte maten och uppfann bantningen. Män upptäckte handeln och uppfann pengar. Kvinnor upptäckte pengar och sen gick allt åt helvete!
2011-03-22
Män! Livsfarliga ord som kvinnor använder!
1. BRA: För att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst.
2. INGENTING: Betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ: Är en varning, inget godkännande!!
4. SKIT SAMMA: Kvinnans sätt att be dig dra åt h*e.
......5. HELT OK: Hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du KOMMER ATT få betala för ditt misstag.
1. BRA: För att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst.
2. INGENTING: Betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ: Är en varning, inget godkännande!!
4. SKIT SAMMA: Kvinnans sätt att be dig dra åt h*e.
......5. HELT OK: Hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du KOMMER ATT få betala för ditt misstag.
2011-03-20
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
............- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
............- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..
2011-03-12
Ett gäng män planerar inför en skoterresa. 2 dagar innan resan säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får åka. Jannes vänner blir irriterade men vad kan de göra?! Två dagar senare anländer kompisarna till stugan och ser att Janne redan checkat i...n, varit o provkört och höll på att svepa den 3:e ölen. "Vad i helvete!" säger kompisarna. "Hur länge har du varit här och hur i h-e övertalade du din fru?" "Jag kom igår. Jag satt i soffan framför TVn då frugan smög upp bakom mig och sa att hon köpt ett nytt nattlinne. Hon drog med mig till sovrummet. Där hade hon tänt 2 dussin ljus och spritt rosblad i hela rummet. På sängen hade hon lagt rep och handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och sen binda fast henne i sängen. Sen sa hon -Gör vad du vill! Ja, och här är jag!"
2011-03-12
Två kvinnor badade bastu. Den ena hade små fina och fasta bröst medans väninnnans bröst hängde. Hon med dom hängiga brösten ursäktade sig och sa att hennes man brukade suga och dra i henne bröst. "Det brukar min man också men vi sover i samma rum!"
2011-03-12
Åååh fy fan! Dom har fått en ny maskin på gymmet! Jag har hållit på med den i 1 timme nu och jag mår fan illa alltså. Den har allt.....snickers, twix, kexchoklad, djungelvrål, mumsmums och cola..... ;-)
2011-03-11
Bra MÄN kan du hitta bakom varje hörn", sa GUD.
Sen tänkte han efter..
å så gjorde han jorden... rund...???
Sen tänkte han efter..
å så gjorde han jorden... rund...???
2011-03-11
En passagerare knackade försiktigt taxichaufför på axeln.
Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju galen!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel?"
"Ledsen", sade föraren, "detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år
Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju galen!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel?"
"Ledsen", sade föraren, "detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år
2011-03-10
Installerar våren...
█░░░░░░░░░░
█░░░░░░░░░░
Installationen misslyckades.
Var god, starta om vädret!
2011-03-07
På tisdag den 8/3 är det alla kvinnors dag. Posta detta på din logg om du också är stolt över dina 364 dagar!
2011-02-26
KOM IHÅG!
När någon irriterar dej, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln !!!!!
När någon irriterar dej, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln !!!!!
2011-02-21
Papegojan knaprade i sig husses alla viagra. Blev heltokig och skulle sätta på allt! Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, så att gojan skulle lugna ner sig.
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig och flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? ......frågar husse.
Papegojan svarar hest skrikand...e:
- Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel?!
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig och flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? ......frågar husse.
Papegojan svarar hest skrikand...e:
- Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel?!
2011-02-18
Nu har jag sedan i julas lagt om min kost. Jag har t.ex. lagt bearnaisesåsen till höger istället för till vänster om pommesfritsen - jag har lagt min dagliga bakelse både överst, nederst, till höger och till vänster på tallriken, istället för i mitten.
Inte ett gram har jag gått ner.
Tror inte ALLS på kostomläggning!!!!
Inte ett gram har jag gått ner.
Tror inte ALLS på kostomläggning!!!!
2011-02-14
Alla Hjärtans Dag.... Stort grattis till alla er som får lite blommor, choklad och romantik idag - själv är jag gift.
2011-02-13
BORTSKÄNKES!!!
Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära små dammråttor. Hämtas GRATIS, du får själv fånga dom. Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart
Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära små dammråttor. Hämtas GRATIS, du får själv fånga dom. Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart
2011-02-03
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen . . .
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen . . .
2011-02-01
"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."
"Svin blir inte män när de blir fulla."
2011-01-31
Det var snöstorm å Blonda Bettan körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den". Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 1 timme. Till slut stannade den, å föraren undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad Far sagt. Föraren nickade å sa: "Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI oxå?"
2011-01-28
Lilla Pär och Lisa var ute och lekte när Pär plötsligt blev kissnödig och ställde sig för att kissa. Lisa tittade undrande och sa:
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa......
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa......
2011-01-28
En kvinna förväntas vara vacker, sminkad, fräsch, välklädd, smal, uppföra sig väl och vårda sitt språk.
Sätt detta i din status om du börjar misstänka att du är en man. ;-)
Sätt detta i din status om du börjar misstänka att du är en man. ;-)
2011-01-28
Kvinnan:
- Snälla, visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!
- Snälla, visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!
2011-01-28
Allvarligt talat !! Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju brevbäraren praktiskt taget vara odödlig. Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan! Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år. Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av!!
2011-01-28
Det sitter en punkare och en gammal man på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad tuppkam och är grymt piercad. Den gamle mannen glor storögt på punkaren som säger:
- Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv?
- Jodå, svarar den gamle mannen, en gång var jag så jävla full och knullade en höna och n............u sitter jag här och funderar på om du kan vara min son
- Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv?
- Jodå, svarar den gamle mannen, en gång var jag så jävla full och knullade en höna och n............u sitter jag här och funderar på om du kan vara min son
2011-01-17
En kåt make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP" .
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: "ERROR: NOT LONG ENOUGH
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: "ERROR: NOT LONG ENOUGH
2011-01-17
7 sekunder tar det för maten att passera magsäcken. Ett hårstrå kan bära ca 3 kg. En penis längd är 3 gånger längre än tummen. Lårbenet är hårt som betong. Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta. 300 muskler går åt för att upprätthålla balansen när vi står. Kvinnor har läst hela denna text. Männen fortsätter stirra på sin tumme.
2011-01-17
Till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när du kan få mjölk
gratis...' Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av
alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte
är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten korv....
gratis...' Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av
alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte
är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten korv....
2011-01-17
Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en sjuksköterska för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en sjuksköterska för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!
2011-01-17
Hur skulle du förklara den gamla historien om "Blommor och bin" för dagens barn? Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé. Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port. När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen. Nio månader senare får ni ett litet virus ♥
Thepenisinmymouth"...
Läste du: The pen is in my mouth?
Säkert att du gjorde... ;)
Läste du: The pen is in my mouth?
Säkert att du gjorde... ;)
När tänker män som bäst????
Forskning visar att män tänker som bäst när de har samlag.
Hur kommer detta sig???
Enkelt, för då är ju kabeln kopplad til huvuddatorn.......
Forskning visar att män tänker som bäst när de har samlag.
Hur kommer detta sig???
Enkelt, för då är ju kabeln kopplad til huvuddatorn.......
84N DU L454 D3774 M3DD3L4ND3 54 7RYC8 P4 G1LL4 OCH L4GG P4 D1N PR0F1L 54 F4R DU 53 0M D1N4 80MP154R 84N L454
Goda tränings råd: Stå rakt och stabilt och håll en 2,5kg potatissäck i varje hand. Lyft sedan armarna rakt ut och stanna i den positionen i en minut. Gör detta varje dag. Öka sen till 5kg säckar, 10kg säckar allt eftersom du blir starkare. Tro det eller ej, men jag har kommit till 25kg nivån. När du känner dig stark nog på denna nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck. =)
Lösningen på alla problem är att se livet som en hanhund: kan det inte ätas eller sättas på, pissa på det och gå vidare ;)
fredag 11 februari 2011
Ridning i dagarna två
I onsdags så spanade jag och Jossan på rådjur i sommarhagen det var lite spännande tyckte Jossan som gärna ville trava efteråt. Jag var lite slapp och lät henne trava en liten sträcka innan jag saktade ner, vilket straffade sig sen när hon åter igen ville trava. Då fick jag vara mer bestämd om vilken gångart vi skulle använda och det gick ganska snabbt att komma överrens om att skritt funkade.
Igår var det slask, snöblandat regn hela dagen som uppehört på kvällen som tur var. Men lilla Jossan täcke var väldigt blött på utsidan och hade läckt lite vid bogen och på rumpan. Paddocken som varit isbana var blöt och det låg ett täcke med nysnö men den var mjuk så jag provade att rida i den och det gick bra förrutom att Jossan helst inte ville gå i det blötaste. Men med lite övertalning gick det. det blev lite trav längst med långsidorna och hon stannade av lite när hon kom ut i det djupaste i vattenpölarna så det blev till att driva lite. Inga krav på form utan mer på frambjudning och att se till att jag slutar rida unghäst - dvs luta mig fram. Det kändes bra och det blev ett ganska kort pass :) Nu är jag sugen på att komma iväg till ridhuset!
Igår var det slask, snöblandat regn hela dagen som uppehört på kvällen som tur var. Men lilla Jossan täcke var väldigt blött på utsidan och hade läckt lite vid bogen och på rumpan. Paddocken som varit isbana var blöt och det låg ett täcke med nysnö men den var mjuk så jag provade att rida i den och det gick bra förrutom att Jossan helst inte ville gå i det blötaste. Men med lite övertalning gick det. det blev lite trav längst med långsidorna och hon stannade av lite när hon kom ut i det djupaste i vattenpölarna så det blev till att driva lite. Inga krav på form utan mer på frambjudning och att se till att jag slutar rida unghäst - dvs luta mig fram. Det kändes bra och det blev ett ganska kort pass :) Nu är jag sugen på att komma iväg till ridhuset!
onsdag 9 februari 2011
8 februari
Dags att komma igång!
Red ut med Jossan i mörkret när Linnéa somnat. Det är ljusare för varje dag och det var inte helt kolsvart vid 17 tiden. Det går snabbt!
Lilla Jossan hängde lite med huvudet på gången och var väldigt lätt att tränsa. Såg lite hänging ut bokstavligen :) Hon har en ganska lurvig vinterpäls på magen och en hel del på halsen. Men nu börjar pälsen bli blank och fin även om hon fäller. Jag tror att det är ett tecken på en vämående häst när pälsen är fin och vice versa.
Sadlade på och hade tänkt att rida i paddocken men det var isbana där så istället tog vi en tur på asfaltsvägen till höger och sen svängde vi av på grusvägen upp mot fjället. Jossan traskade på så bra! lite vinglig men inte så farligt. Jag kämpade med att sitta rakt i sadeln och tänka framåt med bäckenet i rörelserna vilket gjorde att jag kände mig mer rak än när jag glömde det. Skritt på långa tyglar, en viktig del i en unghästs utbildning. Att avslappnat kunna ta sig fram :) På grusvägen travade vi, det gick fort! men framåtbjudningen ska man ju oxå ta vara på. Sen klättrade vi halvägs uppför backen mot fjället men det var halt och Jossans små fasta specialbroddar som hovslagaren fixat fick inte riktigt grepp. Så vi vände i mitten av backen. Trav på vägen tillbaka igen och lite lugnare. Duktiga tjejen. Sen skrittade vi hem hon tog det lite lugnare sista biten men verkade ha både energi och ork kvar.
Ute i ca 40min.
Red ut med Jossan i mörkret när Linnéa somnat. Det är ljusare för varje dag och det var inte helt kolsvart vid 17 tiden. Det går snabbt!
Lilla Jossan hängde lite med huvudet på gången och var väldigt lätt att tränsa. Såg lite hänging ut bokstavligen :) Hon har en ganska lurvig vinterpäls på magen och en hel del på halsen. Men nu börjar pälsen bli blank och fin även om hon fäller. Jag tror att det är ett tecken på en vämående häst när pälsen är fin och vice versa.
Sadlade på och hade tänkt att rida i paddocken men det var isbana där så istället tog vi en tur på asfaltsvägen till höger och sen svängde vi av på grusvägen upp mot fjället. Jossan traskade på så bra! lite vinglig men inte så farligt. Jag kämpade med att sitta rakt i sadeln och tänka framåt med bäckenet i rörelserna vilket gjorde att jag kände mig mer rak än när jag glömde det. Skritt på långa tyglar, en viktig del i en unghästs utbildning. Att avslappnat kunna ta sig fram :) På grusvägen travade vi, det gick fort! men framåtbjudningen ska man ju oxå ta vara på. Sen klättrade vi halvägs uppför backen mot fjället men det var halt och Jossans små fasta specialbroddar som hovslagaren fixat fick inte riktigt grepp. Så vi vände i mitten av backen. Trav på vägen tillbaka igen och lite lugnare. Duktiga tjejen. Sen skrittade vi hem hon tog det lite lugnare sista biten men verkade ha både energi och ork kvar.
Ute i ca 40min.
Fasta rutiner
Jag är emot fasta rutiner. Inte så att jag ogillar dem men om man inte kan frångå fasta rutiner ligger man illa till i sin hantering av hästar.
Hästar är vanedjur, javisst. Men en häst som inte kan anpassa sig är en ganska besvärlig och svårhanterad häst.
Igår när jag var i stallet frågade en annan tjej mig om det var ok att hon gav sin häst kraftfoder, hon var orolig att de andra hästarna skulle bli "upprörda". Ja det går bra sa jag. För i min värld är det helt ok, ni kanske oxå tycker det låter ok men det är inte så överallt. Jag stod i ett stall där man inte kunde ge sin häst mat utan att de andra fick mat, för annars blev hästarna så upprörda. Självklart blev de det de var vana vid att alltid få mat när andra hästar fick det. Men hästar som vet att det inte alltid betyder att de får mat när grannen får det lär sig det ganska omgående. Ganska konstigt för de som hade stallet tävlade sina hästar en hel del och på tävlingsplatser när man har hästarna uppstallade så lär det sällan ges mat till alla hästar samtidigt.
Samma sak med ett annat stall där man inte fick ha barn-minderåriga eller hundar med sig. för då blev hästarna skrämda, klart de blev skrämda hästarna var ju inte vana vid varken barn eller hundar, men ett stall där både barn och hundar rör sig i kommer du att få hästar som är vana vid det mesta när det gäller liv och rörelse.
Har man stallrutiner ska man självklart försöka följa dem men mer för den mänskliga faktorn än för hästarnas skull - frånsett från matrutinerna om inte hästarna har fri tillgång till mat. Det är ju inte så bra om de får stå ett par timmar för mycket utan mat, de kan bli ganska odrägliga att hantera då.
Hästar är vanedjur, javisst. Men en häst som inte kan anpassa sig är en ganska besvärlig och svårhanterad häst.
Igår när jag var i stallet frågade en annan tjej mig om det var ok att hon gav sin häst kraftfoder, hon var orolig att de andra hästarna skulle bli "upprörda". Ja det går bra sa jag. För i min värld är det helt ok, ni kanske oxå tycker det låter ok men det är inte så överallt. Jag stod i ett stall där man inte kunde ge sin häst mat utan att de andra fick mat, för annars blev hästarna så upprörda. Självklart blev de det de var vana vid att alltid få mat när andra hästar fick det. Men hästar som vet att det inte alltid betyder att de får mat när grannen får det lär sig det ganska omgående. Ganska konstigt för de som hade stallet tävlade sina hästar en hel del och på tävlingsplatser när man har hästarna uppstallade så lär det sällan ges mat till alla hästar samtidigt.
Samma sak med ett annat stall där man inte fick ha barn-minderåriga eller hundar med sig. för då blev hästarna skrämda, klart de blev skrämda hästarna var ju inte vana vid varken barn eller hundar, men ett stall där både barn och hundar rör sig i kommer du att få hästar som är vana vid det mesta när det gäller liv och rörelse.
Har man stallrutiner ska man självklart försöka följa dem men mer för den mänskliga faktorn än för hästarnas skull - frånsett från matrutinerna om inte hästarna har fri tillgång till mat. Det är ju inte så bra om de får stå ett par timmar för mycket utan mat, de kan bli ganska odrägliga att hantera då.
Skriva dagbok
Jag skrev dagbok på en "officiell" sida för inte så länge sen med inriktning på hästar men även med inslag av den privata vardagen.
Men jag tappade lite sugen. Skrivandet blev så mycket mer för andras ögon och åsikter än för ens egen. Skriver man dagbok privat behöver man inte censurera och omformulera sina tankar. Man skriver det man tänker på utan krusiduller. Men när man skriver på ett ställe där andra läser blir man genast mer begränsad. Det är ofta människor som läser som man har en relation till mer än bara via internet. Det är fördelen med ett hemsida, man skapar sig kontakter, utbyter erfarenhet och tillslut träffas man även IR.
Jag valde att avsluta dagboken då jag kände att jag begränsade mig så mycket i det jag skrev och att det jag skrevs granskades och kommenterades med millimeterprecision. Men jag fortsatte att läsa dagböckerna på sidan även om det blev i mindre utsträckning än tidigare.
Idag var jag inne på sidan igen och tittade och blev faktiskt sugen att skriva igen. Man saknar trots allt den respons man får. Men så tänkt jag efter, mitt dagboksskrivande känns fortfarande ganska privat. Jag känner att mitt behov av att andra ska veta vad jag gör än så länge inte överväger mitt behov av att få gensvar.
Jag bestämde mig att jag kommer fortsätta att skriva dagbok här ett tag till :)
Men jag tappade lite sugen. Skrivandet blev så mycket mer för andras ögon och åsikter än för ens egen. Skriver man dagbok privat behöver man inte censurera och omformulera sina tankar. Man skriver det man tänker på utan krusiduller. Men när man skriver på ett ställe där andra läser blir man genast mer begränsad. Det är ofta människor som läser som man har en relation till mer än bara via internet. Det är fördelen med ett hemsida, man skapar sig kontakter, utbyter erfarenhet och tillslut träffas man även IR.
Jag valde att avsluta dagboken då jag kände att jag begränsade mig så mycket i det jag skrev och att det jag skrevs granskades och kommenterades med millimeterprecision. Men jag fortsatte att läsa dagböckerna på sidan även om det blev i mindre utsträckning än tidigare.
Idag var jag inne på sidan igen och tittade och blev faktiskt sugen att skriva igen. Man saknar trots allt den respons man får. Men så tänkt jag efter, mitt dagboksskrivande känns fortfarande ganska privat. Jag känner att mitt behov av att andra ska veta vad jag gör än så länge inte överväger mitt behov av att få gensvar.
Jag bestämde mig att jag kommer fortsätta att skriva dagbok här ett tag till :)
fredag 4 februari 2011
Fredags fräckisar
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Men hon sa nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...
En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp, som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av
alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
sidan ochde unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar: " Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt
ladan. Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!"; och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den
unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger:
"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
"Tre män diskuterar sexställningar:
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då? undrade de andra.
- Ja, det varierar, sist var det hockey."
Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse, ett tvåsitsigt sessnaplan störtade på en kyrkogård i Oslo. Norsk räddningstjänst har hittills grävt fram 247 kroppar under vraket, siffran väntas stiga under natten..."
Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester, resan gick till Thailand. En av dem kunde ingen engelska, den andra något lite. Väl ombord hälsade kaptenen:
"Welcome on board to our flight to Thailand, it will take approximatley 13 hours"
"Va säg han" frågar den ene pitebon
"Han säg hä ä långt bort" svarar den som kan lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen
"We are on 10 000 meters height and it´s 60 degrees cold outside"
"Va säg han?"
"Han säg hä ä kallt"
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen:
"Now we are soon in Thailand and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC"
"Va säg han?"
"Han säg, knull de som host"
Snickaren på 3 våningen upptäcker att han glömt sågen längst ner. Han försöker att ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort.
Så han försöker med teckenspråk…… Han pekar på dig själv (jag), Nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram å tillbaka (såg).
Kollegan på våning 1 nickar, tar fram snoppen och börjar onanera……
Snickaren på vånging 3 blir förbannad och sprang ner för trappan.
Han säger: -”Va faan, e du dum??? Jag ville ju bara ha en såg”!!!!!
-”Jaa, jag förstod det!! Jag försökte bara berätta att -”Jag kommer snart”!!!!! Svarar kollegan……
...hur man säkert vet att det är en narkosläkare man fått i säng?
-jo, man känner absolut........ingenting.
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man,
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra,
säga att dom inte alls är små,
ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större,
ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år,
att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...'
En karl satt i herrbastun och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar: -Jag måste ha en kvinna, nu med en gång!
En annan kille svarar: -Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han springer in i dambastun med ståndet i högsrta hugg och skriker samma sak, varav en äldre kvinna tar en skopa med kallt vatten och häller på kuken som gensat slaknar.
Mannen utbrister besviket: -Var du bara törtsig din lille jävel?
Efter sex års äktenskap var Lasses fru trött på hans krav att knulla i mörkret. En kväll så tände hon lampan och upptäckte att han knullade henne med en dildo.
- Din impotente skit! Du har lurat mig i sex år, och jag vill ha en förklaring skrek hon.
- Det ska du få, sa Lasse, men jag vill gärna ha en förklaring på hur vi har fått tre BARN!?
Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det?, frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan vilken kuk den hade svarade flickan.
Värstingen i andra klass var fräcke-Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan, då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beodrade;
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 ggr på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 ggr på en eftermiddag.
Pappan ligger i sängen och ber lille Kalle, 4 år, att springa in till mamma i badrummet.
-Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu...
Kalle kilade iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa...
-Vad sa mamma?
-Jo, hon sa att den lilla musen som skulle uppträtt ikväll har fått näsblod...
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Men hon sa nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...
En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp, som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av
alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
sidan ochde unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar: " Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt
ladan. Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!"; och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den
unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger:
"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."
Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Olle sittande på sängkanten och lekte lastbil.
- Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
- Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
- Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge...
- Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
- Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
- Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge...
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!
Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!
Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
"Tre män diskuterar sexställningar:
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då? undrade de andra.
- Ja, det varierar, sist var det hockey."
Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse, ett tvåsitsigt sessnaplan störtade på en kyrkogård i Oslo. Norsk räddningstjänst har hittills grävt fram 247 kroppar under vraket, siffran väntas stiga under natten..."
Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester, resan gick till Thailand. En av dem kunde ingen engelska, den andra något lite. Väl ombord hälsade kaptenen:
"Welcome on board to our flight to Thailand, it will take approximatley 13 hours"
"Va säg han" frågar den ene pitebon
"Han säg hä ä långt bort" svarar den som kan lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen
"We are on 10 000 meters height and it´s 60 degrees cold outside"
"Va säg han?"
"Han säg hä ä kallt"
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen:
"Now we are soon in Thailand and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC"
"Va säg han?"
"Han säg, knull de som host"
Snickaren på 3 våningen upptäcker att han glömt sågen längst ner. Han försöker att ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort.
Så han försöker med teckenspråk…… Han pekar på dig själv (jag), Nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram å tillbaka (såg).
Kollegan på våning 1 nickar, tar fram snoppen och börjar onanera……
Snickaren på vånging 3 blir förbannad och sprang ner för trappan.
Han säger: -”Va faan, e du dum??? Jag ville ju bara ha en såg”!!!!!
-”Jaa, jag förstod det!! Jag försökte bara berätta att -”Jag kommer snart”!!!!! Svarar kollegan……
...hur man säkert vet att det är en narkosläkare man fått i säng?
-jo, man känner absolut........ingenting.
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man,
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra,
säga att dom inte alls är små,
ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större,
ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år,
att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...'
En karl satt i herrbastun och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar: -Jag måste ha en kvinna, nu med en gång!
En annan kille svarar: -Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han springer in i dambastun med ståndet i högsrta hugg och skriker samma sak, varav en äldre kvinna tar en skopa med kallt vatten och häller på kuken som gensat slaknar.
Mannen utbrister besviket: -Var du bara törtsig din lille jävel?
Efter sex års äktenskap var Lasses fru trött på hans krav att knulla i mörkret. En kväll så tände hon lampan och upptäckte att han knullade henne med en dildo.
- Din impotente skit! Du har lurat mig i sex år, och jag vill ha en förklaring skrek hon.
- Det ska du få, sa Lasse, men jag vill gärna ha en förklaring på hur vi har fått tre BARN!?
Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det?, frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan vilken kuk den hade svarade flickan.
Värstingen i andra klass var fräcke-Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan, då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beodrade;
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 ggr på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 ggr på en eftermiddag.
Pappan ligger i sängen och ber lille Kalle, 4 år, att springa in till mamma i badrummet.
-Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu...
Kalle kilade iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa...
-Vad sa mamma?
-Jo, hon sa att den lilla musen som skulle uppträtt ikväll har fått näsblod...
Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
Vagina Airlines; har en ståplats och tar dig direkt till himmelen med bagaget hängandes utanför.
Vagina Airlines; har en ståplats och tar dig direkt till himmelen med bagaget hängandes utanför.
På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.
Det kom en patient till sin tandläkare och satte sig i tandläkarstolen.
Tandläkaren fällde ner stolen,och tittade fundersamt på honom:
- Du har haft sex i natt? kanske gjort 69?
- Hur vet tandläkaren det, frågade mannen lite stött.
- Jo, du har fortfarande skit under näsan.
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!
En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far. Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!
Tage bodde hemma med sin mor, och en dag bar det sej inte bättre utan att mamman i huset fick uppsöka läkare. Det visade sej att hon hade en svår infektion och doktorn ordinerade stolpiller men undrade om det fanns någon som kunde hjälpa henne där hemma.
- Jo, kvittrade kärringen, min son bor hemma.
På kvällen när det var dags för piller, så blev sonen osäker och ringde läkare med frågan:
- Detta här pillret som morsan skall ha, ja undra är det i det bruna hålet eller det som ser ut som en kalkon???
Tjejen och killen diskuterade varför killar som ligger med många tjejer blir kallade för Hingsten, eller Casanova, medan en tjej som ligger med många killar blir kallade för slampa.
Killen sa:
-Tänk såhär, om du har en nyckel som kan öppna en massa olika lås, så är det en jävligt bra nyckel! Men om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett jävla skitlås.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.
Det kom en patient till sin tandläkare och satte sig i tandläkarstolen.
Tandläkaren fällde ner stolen,och tittade fundersamt på honom:
- Du har haft sex i natt? kanske gjort 69?
- Hur vet tandläkaren det, frågade mannen lite stött.
- Jo, du har fortfarande skit under näsan.
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!
En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far. Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!
Tage bodde hemma med sin mor, och en dag bar det sej inte bättre utan att mamman i huset fick uppsöka läkare. Det visade sej att hon hade en svår infektion och doktorn ordinerade stolpiller men undrade om det fanns någon som kunde hjälpa henne där hemma.
- Jo, kvittrade kärringen, min son bor hemma.
På kvällen när det var dags för piller, så blev sonen osäker och ringde läkare med frågan:
- Detta här pillret som morsan skall ha, ja undra är det i det bruna hålet eller det som ser ut som en kalkon???
Tjejen och killen diskuterade varför killar som ligger med många tjejer blir kallade för Hingsten, eller Casanova, medan en tjej som ligger med många killar blir kallade för slampa.
Killen sa:
-Tänk såhär, om du har en nyckel som kan öppna en massa olika lås, så är det en jävligt bra nyckel! Men om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett jävla skitlås.
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara 20 kronor att dela på. Krille fick en ide och sprang till kötthandlaren och kom ut med en korv, sen gick dom in på puben och beställde in två öl och två whiskey. Är du tokig sa Tony, vi har ju inga pengar. Ta det lugnt sa Krille och log, jag har en plan. När dom druckigt upp och det var dax att betala stack Krille in korven i gylfen, och bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dom och kastade ut dom. Så forsatte dom och efter 10e puben sa Tony- nu orkar jag inte mer, jag är full och har ont i knäna. Tänk på mig då sa Krille- jag tappade korven på tredje puben 
Invigning ridhus
Duktiga lilla Jossan, igår var vi ute på äventyr. Halkade fram på isiga vägar och hennes små fasta broddar fick inte så bra grepp men hon trippade tappert på. Vi hade sällskap av Maria och Pomelo från stallet som trygghet :)
Framme i Oppänges ridhus så var det hinder uppställda men som tur bara en till ryttare. Spännande tyckte Jossan men tog det ganska lungt. Det jobbigaste var nog när hon började skrapa i sanden och ville lägga sig ner och rulla ;) Det kändes så bra så jag travade tillochmed ett par varv! Lilla Jossan så fin hon är. Sen orkade jag inte vänta på att Maria skulle rida sin lektion så vi traskade hem ensama i mörkret.
Ibland undrar jag, både förlossningar/graviditeter och unghästar har man hört att det ska vara så jobbigt och besvärligt, har jag bara haft tur eller är allt prat överdrivet?
Framme i Oppänges ridhus så var det hinder uppställda men som tur bara en till ryttare. Spännande tyckte Jossan men tog det ganska lungt. Det jobbigaste var nog när hon började skrapa i sanden och ville lägga sig ner och rulla ;) Det kändes så bra så jag travade tillochmed ett par varv! Lilla Jossan så fin hon är. Sen orkade jag inte vänta på att Maria skulle rida sin lektion så vi traskade hem ensama i mörkret.
Ibland undrar jag, både förlossningar/graviditeter och unghästar har man hört att det ska vara så jobbigt och besvärligt, har jag bara haft tur eller är allt prat överdrivet?
torsdag 3 februari 2011
Fortsättning följer
Ett nytt år, nya tag, nya bekymmer och nya stunder av lycka. Min blogg ligger nu under kategorin Djur & natur. Mest pga mitt hästintresse men här skriver jag om allt faller mig in.
Jag vaknade långsamt upp i söndags, solen sken in på mig och inte ens fönstret kunde hålla ut känslan av vår i luften även om våren inte riktigt är på intåg än. Jag visste att jag inte behövde gå upp och skönt var väl det eftersom vi kommit i säng sent efter en 35års fest. Bredvid mig låg den jag älskar och jag kröp intill honom och somnade om. Livet är bra. Det känns helt otroligt att man hittat någon som man älskar och som passar så bra på alla sätt och vis. Är det en slump eller är det omständigheterna vi älskar har han frågat både mig och sig själv. En svår fråga men mitt svar är att hans personlighet hade för mig övervunnit många omständigheter som kanske inte passat mig lika bra som de gör nu.
Lilla hästen är en annan kärlek i mitt liv för tillfället. Lilla Jossan har sina idéer om hur saker och ting ska skötas. Hon gillar inte att man hammrar på hennes fötter men låter sig snällt mutas av havre och äpplen när hovslagaren var i stallet igår och la om skorna på henne. Gången innan bet hon honom i ryggen men då var inte matte med och passade henne :) Men i ridningen är hon helt otroligt positiv. Går med spetsade öron framåt och vinglar lite när hon ser något otäckt. Men är väldigt okompicerad för att vara unghäst.
Jag har lyckats med min första "avramling" från henne men det var helt mitt fel. Man ska inte försöka hoppa på en unghäst från en pall när hästen står en halvmeter för långt bort.
Men även om jag har så mycket i mitt liv vill jag ha mer. jag har inte kunnat släppa tanken på en ponny och just nu väntar jag på besked från säljaren som tyvärr inte har haft alla papprena iordning. Ni får hålla tummarna.
Jag vaknade långsamt upp i söndags, solen sken in på mig och inte ens fönstret kunde hålla ut känslan av vår i luften även om våren inte riktigt är på intåg än. Jag visste att jag inte behövde gå upp och skönt var väl det eftersom vi kommit i säng sent efter en 35års fest. Bredvid mig låg den jag älskar och jag kröp intill honom och somnade om. Livet är bra. Det känns helt otroligt att man hittat någon som man älskar och som passar så bra på alla sätt och vis. Är det en slump eller är det omständigheterna vi älskar har han frågat både mig och sig själv. En svår fråga men mitt svar är att hans personlighet hade för mig övervunnit många omständigheter som kanske inte passat mig lika bra som de gör nu.
Lilla hästen är en annan kärlek i mitt liv för tillfället. Lilla Jossan har sina idéer om hur saker och ting ska skötas. Hon gillar inte att man hammrar på hennes fötter men låter sig snällt mutas av havre och äpplen när hovslagaren var i stallet igår och la om skorna på henne. Gången innan bet hon honom i ryggen men då var inte matte med och passade henne :) Men i ridningen är hon helt otroligt positiv. Går med spetsade öron framåt och vinglar lite när hon ser något otäckt. Men är väldigt okompicerad för att vara unghäst.
Jag har lyckats med min första "avramling" från henne men det var helt mitt fel. Man ska inte försöka hoppa på en unghäst från en pall när hästen står en halvmeter för långt bort.
Men även om jag har så mycket i mitt liv vill jag ha mer. jag har inte kunnat släppa tanken på en ponny och just nu väntar jag på besked från säljaren som tyvärr inte har haft alla papprena iordning. Ni får hålla tummarna.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)