2012-02-10
Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
...
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
...
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”
2012-02-10
Mannen hade varit hos läkaren och fått stolpiller.
Läkaren hade hjälpt honom att stoppa upp det första och på kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.
Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med den andra handes pekfinger.
...
Precis när det var klart så gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
-Gjorde det så ont? Frågade frun
-Nä, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare så hade han båda händerna på mina axlar.
Läkaren hade hjälpt honom att stoppa upp det första och på kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.
Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med den andra handes pekfinger.
...
Precis när det var klart så gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
-Gjorde det så ont? Frågade frun
-Nä, men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare så hade han båda händerna på mina axlar.
2012-02-08
En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är på väg så här dags.
Mannen svarar: "Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna .”
...
Polisen frågar: " Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
Mannen svarar: " Det kommer min hustru att göra."
2011-11-30
Kvinnan sitter i taxin och vill åka till Fittja,chaffisen: ja inte förstå....då sliter hon upp kjolen drar ner trosorna och visar upp allt,chaffisen : aha nu jag veta "du vill till Stora Mossen"
2011-11-30
Finsk graviditetstest: stick upp en flaska Finlandia i hufsatufsa och vänta en stund. Dra ut flaskan, har innehållet minskat är det folk där inne!
2011-11-25
Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
2011-11-23
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AlK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det.
Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
... Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
-Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa knarklangare och din bror en biltjuv.
- Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit AIK-supporter!
Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
... Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
-Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa knarklangare och din bror en biltjuv.
- Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit AIK-supporter!
2011-11-23
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde buss 146 förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då til...l IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut på insidan..
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
Precis när hon var klar med garderoben körde buss 146 förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då til...l IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut på insidan..
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
2011-11-23
Vill bara säga FÖRLÅT till alla för Julen har blivit avblåst och det är mitt fel ....
Jag berättade för jultomten att jag har varit snäll i år och nu har han dött av skratt.
Jag berättade för jultomten att jag har varit snäll i år och nu har han dött av skratt.
2011-11-10
En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
... Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
... Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
2011-11-07
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, o...ch om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, o...ch om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!
2011-10-27
Frun frågar sin man:
- Skulle du gifta om dig när jag dör?
- Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.
- Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?
- Jo, det är möjligt…
... Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:
- Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?
- Jo, det skulle jag nog också göra..
Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:
- Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?
- Nej, svarar mannen.
Frun skiner upp och säger:
- Varför inte det?
- Hon är vänsterhänt…
- Skulle du gifta om dig när jag dör?
- Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.
- Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?
- Jo, det är möjligt…
... Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:
- Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?
- Jo, det skulle jag nog också göra..
Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:
- Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?
- Nej, svarar mannen.
Frun skiner upp och säger:
- Varför inte det?
- Hon är vänsterhänt…
2011-10-26
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
... - Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
... - Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen.....
2011-10-26
Polisman : "Är du medveten om att du körde för fort"?
83 år gammal tant svarar lungt:
"Ja det är jag, men jag måste köra fort innan jag glömmer vart jag ska."
83 år gammal tant svarar lungt:
"Ja det är jag, men jag måste köra fort innan jag glömmer vart jag ska."
2011-10-26
En söndagsmorgon klev min man upp tidigt. Han klädde på sig, fixade matsäck och gick sedan tyst ut till garaget. Han kopplade på båten, satte sig i bilen och backade ut.
Men vinden ven och regnet stod som spön i backen, och när han hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen, så körde han tillbaka in i garaget och smög in i huset. Han klädde av sig, kröp ner hos mig och viskade:
- Det är ett jäkla väder ute.
Jag svarade mjukt:
- Ja, och min korkade man är ut och fiskar i det!
Men vinden ven och regnet stod som spön i backen, och när han hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen, så körde han tillbaka in i garaget och smög in i huset. Han klädde av sig, kröp ner hos mig och viskade:
- Det är ett jäkla väder ute.
Jag svarade mjukt:
- Ja, och min korkade man är ut och fiskar i det!
2011-10-12
An Israeli arrives at Heathrow airport.
The customs official says to him, "Occupation?"
"No," replies the Israeli. "Just visiting."
The customs official says to him, "Occupation?"
"No," replies the Israeli. "Just visiting."
2011-10-11
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut.
På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, svarade hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade h...an på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..
På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, svarade hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade h...an på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..
2011-09-28
Är du husmor eller riktig kvinna???
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
... Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
Överblivet vin ?????
2011-09-23
Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och låtit honom koka tre timmar i den stora festgrytan.
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk..
Då gläntade de på locket varpå finnen spratt upp och ropade:
-Unterpart, krabbar. Satans perkele, kan ja nu para få låna en hanttuk..
2011-09-22
En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
... ... ... 1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
2011-09-21
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamman:
- Men VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete ...
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamman:
- Men VEM är pappan?
Blondinen:
- Vet inte, det var ett grupparbete ...
2011-09-01
Sug o slicka - få toppen hård.
Ge dig inte förrän den står.
Närma dig sakta med öppet sinne.
Pröva på sen och stick den in.
Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till.
Ge dig inte förrän den står.
Närma dig sakta med öppet sinne.
Pröva på sen och stick den in.
Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till.
Tänk att det ska vara så j-la svårt att trä på en sytråd på en nål !!!
2011-08-24
En pappa går till leksaksaffären för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar.
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra!
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän Börje....
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra!
Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän Börje....
2011-08-24
Jag var på den offentliga toaletten och hade just satt mig, när en röst från toaletten bredvid sade: -Hej! Hur mår du? Generat svarade jag: -Jag mår bra Rösten sade: -Så vad håller du på med? Jag sade: -Jag gör bara samma som du, sitter här! Från den andra toaletten hördes: -Kan jag komma över? Irriterat svarade jag: -Ganska upptagen just nu Rösten sade: -Hör du, jag måste ringa tillbaka, det är en idiot här bredvid som svarar på alla mina frågor! :-)))
2011-08-23
Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma imorron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen.........
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma imorron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen.........
2011-08-19
Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju
brevbäraren praktiskt taget vara odödlig...
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan...
Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år...
Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig
nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av! ;-)..
brevbäraren praktiskt taget vara odödlig...
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan...
Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år...
Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig
nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av! ;-)..
2011-08-19
När en kvinna säger "Va!"
så betyder det inte att hon inte hörde dig,
utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt.
så betyder det inte att hon inte hörde dig,
utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt.
2011-07-13
Bönder lever bara på bidrag!
Får de inte in säden får de skördebidrag och får de in säden får de barnbidrag! ;-)
Får de inte in säden får de skördebidrag och får de in säden får de barnbidrag! ;-)
2011-06-30
Tog mod och tittade mig i spegeln och tänkte på uttrycket
"Min kropp är MITT tempel"
Yeah right.......!!!
Vilket århundrade byggdes det?!?
VEM har gett dom bygglov för att bygga ut??
Och vart FAN tog fastighetsskötaren vägen..!?
"Min kropp är MITT tempel"
Yeah right.......!!!
Vilket århundrade byggdes det?!?
VEM har gett dom bygglov för att bygga ut??
Och vart FAN tog fastighetsskötaren vägen..!?
2011-06-30
Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100 000 kr är de idag värda kring 4600 kr. Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100 000 kr har man idag kvar 791 kr. Om man stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6741 kr. Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget!
2011-06-30
En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän. "Jaså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slitna hål?" Pojkvännen är inte sen att kontra: "Nä för fan..det var ju bara de första fem centimeterna, resten är tamejfan i nyskick!
2011-06-22
Swedish "Brännboll" and we try to explain the game:
"In Sweden we have a game called "Burned balls".
First you hit the balls and then you run like hell while the others try to burn you!"
"In Sweden we have a game called "Burned balls".
First you hit the balls and then you run like hell while the others try to burn you!"
2011-06-21
Facebook is like jail. You sit around, waste time, write on walls, and get poked by people you don't know
2011-05-19
KOM IHÅG! När någon irriterar dïg, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min... Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln......
Anger Management av högsta klass.
Anger Management av högsta klass.
2011-05-19
Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är? Hon svarade: "Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig se...dan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är." Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: "Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" Hon svarade: "Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är." Försvarsadvokaten dog nästan. Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: "Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!"
2011-05-17
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont"...
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont"...
2011-05-12
Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak
2011-03-29
Kaninlagen: Endast nygifta och lögnare har sex varje dag.
2011-03-27
Män upptäckte vapen och uppfann jakten. Kvinnor upptäckte jakten och uppfann minkpälsen. Män upptäckte lantbruket och uppfann maten. Kvinnor upptäckte maten och uppfann bantningen. Män upptäckte handeln och uppfann pengar. Kvinnor upptäckte pengar och sen gick allt åt helvete!
2011-03-22
Män! Livsfarliga ord som kvinnor använder!
1. BRA: För att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst.
2. INGENTING: Betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ: Är en varning, inget godkännande!!
4. SKIT SAMMA: Kvinnans sätt att be dig dra åt h*e.
......5. HELT OK: Hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du KOMMER ATT få betala för ditt misstag.
1. BRA: För att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst.
2. INGENTING: Betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ: Är en varning, inget godkännande!!
4. SKIT SAMMA: Kvinnans sätt att be dig dra åt h*e.
......5. HELT OK: Hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du KOMMER ATT få betala för ditt misstag.
2011-03-20
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
............- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
............- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..
2011-03-12
Ett gäng män planerar inför en skoterresa. 2 dagar innan resan säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får åka. Jannes vänner blir irriterade men vad kan de göra?! Två dagar senare anländer kompisarna till stugan och ser att Janne redan checkat i...n, varit o provkört och höll på att svepa den 3:e ölen. "Vad i helvete!" säger kompisarna. "Hur länge har du varit här och hur i h-e övertalade du din fru?" "Jag kom igår. Jag satt i soffan framför TVn då frugan smög upp bakom mig och sa att hon köpt ett nytt nattlinne. Hon drog med mig till sovrummet. Där hade hon tänt 2 dussin ljus och spritt rosblad i hela rummet. På sängen hade hon lagt rep och handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och sen binda fast henne i sängen. Sen sa hon -Gör vad du vill! Ja, och här är jag!"
2011-03-12
Två kvinnor badade bastu. Den ena hade små fina och fasta bröst medans väninnnans bröst hängde. Hon med dom hängiga brösten ursäktade sig och sa att hennes man brukade suga och dra i henne bröst. "Det brukar min man också men vi sover i samma rum!"
2011-03-12
Åååh fy fan! Dom har fått en ny maskin på gymmet! Jag har hållit på med den i 1 timme nu och jag mår fan illa alltså. Den har allt.....snickers, twix, kexchoklad, djungelvrål, mumsmums och cola..... ;-)
2011-03-11
Bra MÄN kan du hitta bakom varje hörn", sa GUD.
Sen tänkte han efter..
å så gjorde han jorden... rund...???
Sen tänkte han efter..
å så gjorde han jorden... rund...???
2011-03-11
En passagerare knackade försiktigt taxichaufför på axeln.
Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju galen!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel?"
"Ledsen", sade föraren, "detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år
Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju galen!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel?"
"Ledsen", sade föraren, "detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år
2011-03-10
Installerar våren...
█░░░░░░░░░░
█░░░░░░░░░░
Installationen misslyckades.
Var god, starta om vädret!
2011-03-07
På tisdag den 8/3 är det alla kvinnors dag. Posta detta på din logg om du också är stolt över dina 364 dagar!
2011-02-26
KOM IHÅG!
När någon irriterar dej, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln !!!!!
När någon irriterar dej, tänk då på att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min. Men det krävs bara 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln !!!!!
2011-02-21
Papegojan knaprade i sig husses alla viagra. Blev heltokig och skulle sätta på allt! Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, så att gojan skulle lugna ner sig.
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig och flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? ......frågar husse.
Papegojan svarar hest skrikand...e:
- Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel?!
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig och flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? ......frågar husse.
Papegojan svarar hest skrikand...e:
- Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel?!
2011-02-18
Nu har jag sedan i julas lagt om min kost. Jag har t.ex. lagt bearnaisesåsen till höger istället för till vänster om pommesfritsen - jag har lagt min dagliga bakelse både överst, nederst, till höger och till vänster på tallriken, istället för i mitten.
Inte ett gram har jag gått ner.
Tror inte ALLS på kostomläggning!!!!
Inte ett gram har jag gått ner.
Tror inte ALLS på kostomläggning!!!!
2011-02-14
Alla Hjärtans Dag.... Stort grattis till alla er som får lite blommor, choklad och romantik idag - själv är jag gift.
2011-02-13
BORTSKÄNKES!!!
Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära små dammråttor. Hämtas GRATIS, du får själv fånga dom. Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart
Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära små dammråttor. Hämtas GRATIS, du får själv fånga dom. Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart
2011-02-03
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen . . .
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen . . .
2011-02-01
"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."
"Svin blir inte män när de blir fulla."
2011-01-31
Det var snöstorm å Blonda Bettan körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den". Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 1 timme. Till slut stannade den, å föraren undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad Far sagt. Föraren nickade å sa: "Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI oxå?"
2011-01-28
Lilla Pär och Lisa var ute och lekte när Pär plötsligt blev kissnödig och ställde sig för att kissa. Lisa tittade undrande och sa:
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa......
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa......
2011-01-28
En kvinna förväntas vara vacker, sminkad, fräsch, välklädd, smal, uppföra sig väl och vårda sitt språk.
Sätt detta i din status om du börjar misstänka att du är en man. ;-)
Sätt detta i din status om du börjar misstänka att du är en man. ;-)
2011-01-28
Kvinnan:
- Snälla, visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!
- Snälla, visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!
2011-01-28
Allvarligt talat !! Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju brevbäraren praktiskt taget vara odödlig. Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan! Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år. Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan inte och lever i 150 år, så för fan......... Slappna av!!
2011-01-28
Det sitter en punkare och en gammal man på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad tuppkam och är grymt piercad. Den gamle mannen glor storögt på punkaren som säger:
- Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv?
- Jodå, svarar den gamle mannen, en gång var jag så jävla full och knullade en höna och n............u sitter jag här och funderar på om du kan vara min son
- Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv?
- Jodå, svarar den gamle mannen, en gång var jag så jävla full och knullade en höna och n............u sitter jag här och funderar på om du kan vara min son
2011-01-17
En kåt make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP" .
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: "ERROR: NOT LONG ENOUGH
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: "ERROR: NOT LONG ENOUGH
2011-01-17
7 sekunder tar det för maten att passera magsäcken. Ett hårstrå kan bära ca 3 kg. En penis längd är 3 gånger längre än tummen. Lårbenet är hårt som betong. Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta. 300 muskler går åt för att upprätthålla balansen när vi står. Kvinnor har läst hela denna text. Männen fortsätter stirra på sin tumme.
2011-01-17
Till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när du kan få mjölk
gratis...' Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av
alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte
är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten korv....
gratis...' Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av
alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte
är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten korv....
2011-01-17
Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en sjuksköterska för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en sjuksköterska för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!
2011-01-17
Hur skulle du förklara den gamla historien om "Blommor och bin" för dagens barn? Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé. Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port. När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen. Nio månader senare får ni ett litet virus ♥
Thepenisinmymouth"...
Läste du: The pen is in my mouth?
Säkert att du gjorde... ;)
Läste du: The pen is in my mouth?
Säkert att du gjorde... ;)
När tänker män som bäst????
Forskning visar att män tänker som bäst när de har samlag.
Hur kommer detta sig???
Enkelt, för då är ju kabeln kopplad til huvuddatorn.......
Forskning visar att män tänker som bäst när de har samlag.
Hur kommer detta sig???
Enkelt, för då är ju kabeln kopplad til huvuddatorn.......
84N DU L454 D3774 M3DD3L4ND3 54 7RYC8 P4 G1LL4 OCH L4GG P4 D1N PR0F1L 54 F4R DU 53 0M D1N4 80MP154R 84N L454
Goda tränings råd: Stå rakt och stabilt och håll en 2,5kg potatissäck i varje hand. Lyft sedan armarna rakt ut och stanna i den positionen i en minut. Gör detta varje dag. Öka sen till 5kg säckar, 10kg säckar allt eftersom du blir starkare. Tro det eller ej, men jag har kommit till 25kg nivån. När du känner dig stark nog på denna nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck. =)
Lösningen på alla problem är att se livet som en hanhund: kan det inte ätas eller sättas på, pissa på det och gå vidare ;)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar