Det fredag, dags för lite fredagskul
If you're a horse, and someone gets on you, and falls off, and then gets right back on you, I think you should buck him off right away.
The first thing was, I learned to forgive myself. Then, I told myself, "Go ahead and do whatever you want, it's okay by me."
Children need encouragement. So if a kid gets an answer right, tell him it was a lucky guess. That way, he develops a good, lucky feeling.
Remember, kids in the backseat cause accidents; accidents in the backseat cause kids.
"I think my new thing will be to try to be a real happy guy. I'll just walk around being real happy until some jerk says something stupid to me."
“I don't have any solution, but I certainly admire the problem.”
Visar inlägg med etikett Kul. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Kul. Visa alla inlägg
fredag 12 september 2014
fredag 4 april 2014
måndag 27 januari 2014
fredag 20 december 2013
måndag 16 december 2013
Willys reklam - Det magen vill ha
Måste säga att Willys har fattat grejen, det magen behöver i jul. ;)
söndag 7 juli 2013
torsdag 21 april 2011
fredag 18 mars 2011
Fredagsfräckisar
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen
med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt...
Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!
------------------------------------
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken
jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som
vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa
upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen
med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt...
Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!
------------------------------------
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken
jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som
vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa
upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!
fredag 4 februari 2011
Fredags fräckisar
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Men hon sa nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...
En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp, som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av
alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
sidan ochde unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar: " Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt
ladan. Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!"; och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den
unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger:
"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
"Tre män diskuterar sexställningar:
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då? undrade de andra.
- Ja, det varierar, sist var det hockey."
Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse, ett tvåsitsigt sessnaplan störtade på en kyrkogård i Oslo. Norsk räddningstjänst har hittills grävt fram 247 kroppar under vraket, siffran väntas stiga under natten..."
Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester, resan gick till Thailand. En av dem kunde ingen engelska, den andra något lite. Väl ombord hälsade kaptenen:
"Welcome on board to our flight to Thailand, it will take approximatley 13 hours"
"Va säg han" frågar den ene pitebon
"Han säg hä ä långt bort" svarar den som kan lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen
"We are on 10 000 meters height and it´s 60 degrees cold outside"
"Va säg han?"
"Han säg hä ä kallt"
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen:
"Now we are soon in Thailand and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC"
"Va säg han?"
"Han säg, knull de som host"
Snickaren på 3 våningen upptäcker att han glömt sågen längst ner. Han försöker att ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort.
Så han försöker med teckenspråk…… Han pekar på dig själv (jag), Nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram å tillbaka (såg).
Kollegan på våning 1 nickar, tar fram snoppen och börjar onanera……
Snickaren på vånging 3 blir förbannad och sprang ner för trappan.
Han säger: -”Va faan, e du dum??? Jag ville ju bara ha en såg”!!!!!
-”Jaa, jag förstod det!! Jag försökte bara berätta att -”Jag kommer snart”!!!!! Svarar kollegan……
...hur man säkert vet att det är en narkosläkare man fått i säng?
-jo, man känner absolut........ingenting.
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man,
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra,
säga att dom inte alls är små,
ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större,
ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år,
att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...'
En karl satt i herrbastun och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar: -Jag måste ha en kvinna, nu med en gång!
En annan kille svarar: -Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han springer in i dambastun med ståndet i högsrta hugg och skriker samma sak, varav en äldre kvinna tar en skopa med kallt vatten och häller på kuken som gensat slaknar.
Mannen utbrister besviket: -Var du bara törtsig din lille jävel?
Efter sex års äktenskap var Lasses fru trött på hans krav att knulla i mörkret. En kväll så tände hon lampan och upptäckte att han knullade henne med en dildo.
- Din impotente skit! Du har lurat mig i sex år, och jag vill ha en förklaring skrek hon.
- Det ska du få, sa Lasse, men jag vill gärna ha en förklaring på hur vi har fått tre BARN!?
Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det?, frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan vilken kuk den hade svarade flickan.
Värstingen i andra klass var fräcke-Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan, då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beodrade;
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 ggr på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 ggr på en eftermiddag.
Pappan ligger i sängen och ber lille Kalle, 4 år, att springa in till mamma i badrummet.
-Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu...
Kalle kilade iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa...
-Vad sa mamma?
-Jo, hon sa att den lilla musen som skulle uppträtt ikväll har fått näsblod...
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Men hon sa nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...
En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp, som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av
alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
sidan ochde unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar: " Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt
ladan. Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!"; och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den
unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger:
"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."
Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Olle sittande på sängkanten och lekte lastbil.
- Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
- Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
- Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge...
- Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
- Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
- Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge...
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!
Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!
Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
"Tre män diskuterar sexställningar:
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då? undrade de andra.
- Ja, det varierar, sist var det hockey."
Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse, ett tvåsitsigt sessnaplan störtade på en kyrkogård i Oslo. Norsk räddningstjänst har hittills grävt fram 247 kroppar under vraket, siffran väntas stiga under natten..."
Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester, resan gick till Thailand. En av dem kunde ingen engelska, den andra något lite. Väl ombord hälsade kaptenen:
"Welcome on board to our flight to Thailand, it will take approximatley 13 hours"
"Va säg han" frågar den ene pitebon
"Han säg hä ä långt bort" svarar den som kan lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen
"We are on 10 000 meters height and it´s 60 degrees cold outside"
"Va säg han?"
"Han säg hä ä kallt"
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen:
"Now we are soon in Thailand and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC"
"Va säg han?"
"Han säg, knull de som host"
Snickaren på 3 våningen upptäcker att han glömt sågen längst ner. Han försöker att ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort.
Så han försöker med teckenspråk…… Han pekar på dig själv (jag), Nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram å tillbaka (såg).
Kollegan på våning 1 nickar, tar fram snoppen och börjar onanera……
Snickaren på vånging 3 blir förbannad och sprang ner för trappan.
Han säger: -”Va faan, e du dum??? Jag ville ju bara ha en såg”!!!!!
-”Jaa, jag förstod det!! Jag försökte bara berätta att -”Jag kommer snart”!!!!! Svarar kollegan……
...hur man säkert vet att det är en narkosläkare man fått i säng?
-jo, man känner absolut........ingenting.
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man,
och klagar på mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra,
säga att dom inte alls är små,
ger han helt otippat ett förslag istället.
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större,
ta då en bit toapapper,
och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova,
hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år,
att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-'Ställ inte den i sovrummet bara.'
-'Varför inte då?' undrar mannen trumpet.
-'Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...'
En karl satt i herrbastun och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar: -Jag måste ha en kvinna, nu med en gång!
En annan kille svarar: -Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han springer in i dambastun med ståndet i högsrta hugg och skriker samma sak, varav en äldre kvinna tar en skopa med kallt vatten och häller på kuken som gensat slaknar.
Mannen utbrister besviket: -Var du bara törtsig din lille jävel?
Efter sex års äktenskap var Lasses fru trött på hans krav att knulla i mörkret. En kväll så tände hon lampan och upptäckte att han knullade henne med en dildo.
- Din impotente skit! Du har lurat mig i sex år, och jag vill ha en förklaring skrek hon.
- Det ska du få, sa Lasse, men jag vill gärna ha en förklaring på hur vi har fått tre BARN!?
Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det?, frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan vilken kuk den hade svarade flickan.
Värstingen i andra klass var fräcke-Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan, då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beodrade;
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 ggr på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 ggr på en eftermiddag.
Pappan ligger i sängen och ber lille Kalle, 4 år, att springa in till mamma i badrummet.
-Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu...
Kalle kilade iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa...
-Vad sa mamma?
-Jo, hon sa att den lilla musen som skulle uppträtt ikväll har fått näsblod...
Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
Vagina Airlines; har en ståplats och tar dig direkt till himmelen med bagaget hängandes utanför.
Vagina Airlines; har en ståplats och tar dig direkt till himmelen med bagaget hängandes utanför.
På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.
Det kom en patient till sin tandläkare och satte sig i tandläkarstolen.
Tandläkaren fällde ner stolen,och tittade fundersamt på honom:
- Du har haft sex i natt? kanske gjort 69?
- Hur vet tandläkaren det, frågade mannen lite stött.
- Jo, du har fortfarande skit under näsan.
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!
En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far. Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!
Tage bodde hemma med sin mor, och en dag bar det sej inte bättre utan att mamman i huset fick uppsöka läkare. Det visade sej att hon hade en svår infektion och doktorn ordinerade stolpiller men undrade om det fanns någon som kunde hjälpa henne där hemma.
- Jo, kvittrade kärringen, min son bor hemma.
På kvällen när det var dags för piller, så blev sonen osäker och ringde läkare med frågan:
- Detta här pillret som morsan skall ha, ja undra är det i det bruna hålet eller det som ser ut som en kalkon???
Tjejen och killen diskuterade varför killar som ligger med många tjejer blir kallade för Hingsten, eller Casanova, medan en tjej som ligger med många killar blir kallade för slampa.
Killen sa:
-Tänk såhär, om du har en nyckel som kan öppna en massa olika lås, så är det en jävligt bra nyckel! Men om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett jävla skitlås.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.
Det kom en patient till sin tandläkare och satte sig i tandläkarstolen.
Tandläkaren fällde ner stolen,och tittade fundersamt på honom:
- Du har haft sex i natt? kanske gjort 69?
- Hur vet tandläkaren det, frågade mannen lite stött.
- Jo, du har fortfarande skit under näsan.
När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!
En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far. Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!
Tage bodde hemma med sin mor, och en dag bar det sej inte bättre utan att mamman i huset fick uppsöka läkare. Det visade sej att hon hade en svår infektion och doktorn ordinerade stolpiller men undrade om det fanns någon som kunde hjälpa henne där hemma.
- Jo, kvittrade kärringen, min son bor hemma.
På kvällen när det var dags för piller, så blev sonen osäker och ringde läkare med frågan:
- Detta här pillret som morsan skall ha, ja undra är det i det bruna hålet eller det som ser ut som en kalkon???
Tjejen och killen diskuterade varför killar som ligger med många tjejer blir kallade för Hingsten, eller Casanova, medan en tjej som ligger med många killar blir kallade för slampa.
Killen sa:
-Tänk såhär, om du har en nyckel som kan öppna en massa olika lås, så är det en jävligt bra nyckel! Men om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett jävla skitlås.
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara 20 kronor att dela på. Krille fick en ide och sprang till kötthandlaren och kom ut med en korv, sen gick dom in på puben och beställde in två öl och två whiskey. Är du tokig sa Tony, vi har ju inga pengar. Ta det lugnt sa Krille och log, jag har en plan. När dom druckigt upp och det var dax att betala stack Krille in korven i gylfen, och bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dom och kastade ut dom. Så forsatte dom och efter 10e puben sa Tony- nu orkar jag inte mer, jag är full och har ont i knäna. Tänk på mig då sa Krille- jag tappade korven på tredje puben 
onsdag 27 januari 2010
GP ute i god tid? eller är de ute och cyklar?
Igår fick jag ett intressant mail. Notera datum när jag fick det. 26 Januari. Frågan är bara är GP ute i extremt god tid till nästa jul eller är de helt ute och cyklar?
fredag 22 januari 2010
Fredagskul - dessa lappar
Detta inlägg kan innehålla obscena ord, om du tar anstöt läs inte vidare. :)
måndag 18 januari 2010
Nya tider kräver nya ordspråk
* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
* Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
* Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.
* Den som spar han har men inte roligt.
* Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.
* Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
* Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.
* Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.
* Dåliga flickor är inte det sämsta.
* Framtiden var bättre förr.
* Friskt vågat, halva inne.
* Först till skrivarkön får först skriva ut.
* Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.
* Ju fler kockar desto större fackförening.
* Kvinnans list övergår när mannen får stånd.
* Livet är hårt, men orättvist.
* Man har inte roligare än man köper ut för.
* Man lever bara en gång och många inte ens det.
* Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.
* Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.
* Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
* Älska din nästa, men var diskret.
* Även den starke får ta i när han skiter.
* Även i de lugnaste vatten drunknar man.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
* Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
* Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.
* Den som spar han har men inte roligt.
* Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.
* Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
* Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.
* Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.
* Dåliga flickor är inte det sämsta.
* Framtiden var bättre förr.
* Friskt vågat, halva inne.
* Först till skrivarkön får först skriva ut.
* Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.
* Ju fler kockar desto större fackförening.
* Kvinnans list övergår när mannen får stånd.
* Livet är hårt, men orättvist.
* Man har inte roligare än man köper ut för.
* Man lever bara en gång och många inte ens det.
* Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.
* Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.
* Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
* Älska din nästa, men var diskret.
* Även den starke får ta i när han skiter.
* Även i de lugnaste vatten drunknar man.
fredag 15 januari 2010
Citat Jack Handey
Nu har jag gjort en ny upptäckt. Jack Handey är författare och skriver främst för amerikansk TV där han är inne på sin åttonde säsong på 'Saturday Night Live'. Han har även skrivit för flera kända amerikanska tidskrifter.
Tankvärdheter:
Om du skulle vara deltagare i ett krig, kasta en sån där gul paprika mot fienden i stället för en handgranat. Kanske skulle det få dem att fundera på hur idiotiskt kriget är, och medan de tänker, kan du kasta en riktig granat mot dem.
Jag hoppas att livet inte är ett stort skämt, för jag fattar det inte.
Synd att du inte kan köpa en voodoojordglob och sedan snurra på den fort som fan och skrämma skiten ur alla.
I stället för att bygga större och hemskare vapen, tycker jag att vi borde tänka på att använda de som vi redan har bättre.
Det är lätt att ta lite timmer och spikar och en såg och sedan försöka bygga något. Vem som helst kan göra det. Men vad som är svårt är att ta en tupplur medan någon håller på och hamrar och sågar.
Jag tycker inte att clowner är roliga. Jag tycker faktiskt att de är skrämmande. Jag har undrat var denna övertygelse kommer ifrån, och jag antar att det är från den gången jag gick till cirkusen och en clown dödade min pappa.
Laurie blev förnärmad då jag använde ordet 'spyor'. Men det är vad jag tyckte att hennes mat smakade.
Om ett barn frågar dig varför det regnar, tror jag att det hade varit sött att säga 'att Gud gråter.' Och om han frågar varför Gud gråter, skulle det också vara sött att säga 'Antagligen över något som du har gjort.'
Jag antar att jag har varit kung i ett tidigare liv, för jag tycker om att folk gör vad jag säger till dem.
En dag var jag på morfars gård och han frågade mig om jag ville se då han högg huvudet av en höna. Jag sa nej, men han sa till mig att komma med ändå, det skulle vara bra för mig.
Det var det inte. Det var hemskt. Blod som sprutade överallt. Morfar som sprang runt och skrek, och värst av allt, morfars finger som llåg och sprattlade efter att det hade huggits av.
Om detta är "bra" vill jag inte veta vad som är "dåligt".
Om träd kunde skrika, skulle vi då vara så snabba med att hugga ned dem? Kanske, om de skrek hela tiden, av ingen speciell orsak.
En sak som barn gillar är att bli lurade. Till exempel, en gång skulle jag ta med min brorson till Disneyland, men i stället tog jag med honom till en gammal nedbrunnen fabrik. 'Oh nej,' sa jag, 'Disneyland har brunnit ner!'
Han grät och grät, men jag tänkte att djupt inom sig tänkte han att det var ett himla bra skämt. Jag körde då iväg mot det riktiga Disneyland, men det började bli sent.
Ett barns ansikte kan säga allt, speciellt mundelen av det.
Finns det något vackrare än en vacker, vacker flamingo som flyger förbi framför en vacker solnedgång. Och den har en vacker ros i näbben, och den håller en vacker tavla i sina fötter. Och en sak till, du är full.
Jag kan föreställa mig en värld utan krig, en värld utan hat. Och jag kan föreställa mig oss attackerande den världen, eftersom de inte skulle vänta sig det.
En sak som vampyrbarn nog får lära sig i ett tidigt stadium är att inte springa med en spetsig träpinne.
Någon sa till mig hur skrämmande det var hur mycket matjord som försvinner varje år, men då jag berättade samma historia vid lägerelden var det ingen som blev rädd.
Tankvärdheter:
Om du skulle vara deltagare i ett krig, kasta en sån där gul paprika mot fienden i stället för en handgranat. Kanske skulle det få dem att fundera på hur idiotiskt kriget är, och medan de tänker, kan du kasta en riktig granat mot dem.
Jag hoppas att livet inte är ett stort skämt, för jag fattar det inte.
Synd att du inte kan köpa en voodoojordglob och sedan snurra på den fort som fan och skrämma skiten ur alla.
I stället för att bygga större och hemskare vapen, tycker jag att vi borde tänka på att använda de som vi redan har bättre.
Det är lätt att ta lite timmer och spikar och en såg och sedan försöka bygga något. Vem som helst kan göra det. Men vad som är svårt är att ta en tupplur medan någon håller på och hamrar och sågar.
Jag tycker inte att clowner är roliga. Jag tycker faktiskt att de är skrämmande. Jag har undrat var denna övertygelse kommer ifrån, och jag antar att det är från den gången jag gick till cirkusen och en clown dödade min pappa.
Laurie blev förnärmad då jag använde ordet 'spyor'. Men det är vad jag tyckte att hennes mat smakade.
Om ett barn frågar dig varför det regnar, tror jag att det hade varit sött att säga 'att Gud gråter.' Och om han frågar varför Gud gråter, skulle det också vara sött att säga 'Antagligen över något som du har gjort.'
Jag antar att jag har varit kung i ett tidigare liv, för jag tycker om att folk gör vad jag säger till dem.
En dag var jag på morfars gård och han frågade mig om jag ville se då han högg huvudet av en höna. Jag sa nej, men han sa till mig att komma med ändå, det skulle vara bra för mig.
Det var det inte. Det var hemskt. Blod som sprutade överallt. Morfar som sprang runt och skrek, och värst av allt, morfars finger som llåg och sprattlade efter att det hade huggits av.
Om detta är "bra" vill jag inte veta vad som är "dåligt".
Om träd kunde skrika, skulle vi då vara så snabba med att hugga ned dem? Kanske, om de skrek hela tiden, av ingen speciell orsak.
En sak som barn gillar är att bli lurade. Till exempel, en gång skulle jag ta med min brorson till Disneyland, men i stället tog jag med honom till en gammal nedbrunnen fabrik. 'Oh nej,' sa jag, 'Disneyland har brunnit ner!'
Han grät och grät, men jag tänkte att djupt inom sig tänkte han att det var ett himla bra skämt. Jag körde då iväg mot det riktiga Disneyland, men det började bli sent.
Ett barns ansikte kan säga allt, speciellt mundelen av det.
Finns det något vackrare än en vacker, vacker flamingo som flyger förbi framför en vacker solnedgång. Och den har en vacker ros i näbben, och den håller en vacker tavla i sina fötter. Och en sak till, du är full.
Jag kan föreställa mig en värld utan krig, en värld utan hat. Och jag kan föreställa mig oss attackerande den världen, eftersom de inte skulle vänta sig det.
En sak som vampyrbarn nog får lära sig i ett tidigt stadium är att inte springa med en spetsig träpinne.
Någon sa till mig hur skrämmande det var hur mycket matjord som försvinner varje år, men då jag berättade samma historia vid lägerelden var det ingen som blev rädd.
fredag 20 november 2009
Fredagskul
Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Män har bara två fel, allt de säger och allt de gör.
Homosexuell.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Män har bara två fel, allt de säger och allt de gör.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)